Toto apprend à faire du vélo

Toto apprend à faire du vélo et déjà il fait le malin :

Il fait un tour du pâté de maisons et, passant devant sa mère :

- Regarde maman, sans les pieds !

Il refait un tour du pâté de maisons et dit :

- Regarde maman, sans les mains !

3ème tour et Toto repasse en s’exclamant :

- Regarde maman… Sans les dents !!!

     

Blagues : Un vieux monsieur qui va se confesser.

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Blague: Le pirate alcoolique

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. 

La pirate cria: 

- Une bière sivouplait! 

Et le perroquet: 

- moi, jveux un coca!  

Le pirate:  

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !  

Le perroquet:  

- moi jveux un coca!   

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: 

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! 

-Moi jveux un coca!   

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: 

"Toi ausssi tu voulais un coca? "  
  

Blague: Suicide d’une blonde

C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.  
L’interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé?  
- Eh bien, j’ai tenté de me suicider…  
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?  
- Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 15 000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…    

Blague: Une petite fille blonde rentre de l'école chez sa tante

 

 

  - Coucou Léa comment s'est passée ta journée dans ta nouvelle classe de CE1 ?    

    

- Bien Tata, je sais l'alphabet jusqu'à M et les autres que jusqu'à D. C'est par-ce que je suis blonde ça tata ?    

  

Sa tante blonde aussi lui répond :   

- Oui ma chérie c'est pour ça.  

- Et si je sais compter jusqu'à 10 et les autres qu'à 7, c'est par-ce que je suis blonde aussi ?  

   

- Oui pour ça pareil.   

  

- Et c'est par-ce que je suis blonde que j'ai une plus grosse poitrine que les autres ?   

- Ah non ma chérie, ça c'est par-ce que toi tu as 16 ans !  

 

       

Blague: C'est l'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.    

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.    

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:    

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.   

La veille femme perdit connaissance.    

Blague: Une blonde entre dans un magasin de rideaux.

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu’elle cherche.  
- “Je cherche des rideaux roses” réplique-t-elle.  
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.  
Après de longues minutes…. beaucoup d’hésitation………. elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.  
Le vendeur lui demande:
- “Combien de mètres de rideau voulez-vous?”
- “J’ai besoin de 15 pouces de tissu.”  
- ” 15 pouces….!!!!! Êtes-vous certaine?”  
- “Oui, oui j’ai bien mesuré.”
- “Je n’ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!”, répond le vendeur  
- “C’est pour mon ordinateur” dit-elle.  
- “Mais votre ordinateur n’a pas besoin de rideau madame!”
- “Hehoooooooooooo … J’ai un Windoooooows!”  


             

Blague: Planning d'enfer

 Un type a un accident de la route et a la désagréable surprise de se réveiller en enfer.  
Un petit démon mineur arrive vers lui et lui demande :
- Bonjour machin ! Qu'as-tu à faire la gueule ?
- Et bien disons que d'abord je suis mort, et en plus, je me retrouve en enfer.  
Ca fait deux bonnes raisons de ne pas être hyper content !
- Mouais, tu sais ici, ce n'est pas si mal... tu bois ?  
- Evidement, et pas seulement avant de prendre la route !  
- Alors tu vas apprécier le lundi car pendant toute la journée on boit du vin, de la gnolle, du rhum, de la bière, du whisky, puis on dégueule et on continue à picoler sans avoir peur de la cirrhose … on est déjà décédé !!  
- Ouahouu génial !  
- Tu fumes ?  
- Bien évidemment.  
- Alors tu vas te régaler le mardi car toute la journée nous fumons des clopes, des pipes, de bons cigares sans craindre un cancer ...  on est déjà décédé !  
- Ouahouu génial ce début de semaine.
- Tu manges ?  
- Comme un goret !  
- Alors tu vas t'éclater le mercredi car toute la journée on bouffe de la viande, des plats en sauce, des desserts sans peur du cholestérol ... on est déjà décédé !  
- Excellent, de mieux en mieux.  
- Tu consommes de la drogue ?  
- Régulièrement.  
- Alors le jeudi ça va être le bonheur pour toi. Ici, le jeudi c'est herbe, poudre, pilules, seringues à volonté. On se drogue comme des dingues sans craindre l'overdose... on est déjà décédé !
- Punaise, je ne pensais pas que c'était aussi génial l'enfer...
- T'es homosexuel ?  
- Non...  
- Merde ! Tu vas détester le vendredi !    
   

   

Blague: Contrôle de police

Un couple rentre d'une soirée lorsque la voiture se fait arrêter par la police.  
- Bonjour monsieur. Papier du véhicule s'il vous plait.  
- Tenez monsieur l'agent.
- Vous rouliez à 117 km/h dans une zone limitée à 70 !  
- Quoi ? C'est pas possible ! Je fais toujours très attention. Je ne rigole pas avec la sécurité !  
A ce moment, sa femme prend la parole.  
- Tu rigoles ! T'étais au moins à 130 mais t'as freiné quand t'as vu le radar.  
L'homme jette un regard furieux à sa femme. Le flic reprend.
- Votre feu arrière est cassé. Je vais vous dresser une contravention qui sera majorée si vous ne présentez pas votre véhicule au commissariat avant 48 heures.  
- Mon feu arrière cassé ?! C'est pas possible ! Je vérifie toujours mes feux car c'est trop dangereux de rouler avec des lumières qui ne fonctionnent pas.  
Sa femme répond :
- Mais tu racontes vraiment n'importe quoi ! Ca fait deux semaines que je dis que ton feu est cassé et que tu ne fais rien.  
Son mari, excédé, fait signe à sa femme de se taire. Le policier rajoute :
- De plus vous n'aviez pas votre ceinture
- Ah non ! La ceinture je l'ai enlevé dès que je vous ai vu. Je pensai que vous alliez me faire sortir du véhicule.
La femme ajoute :
- Ben voyons ! T'as jamais mis ta ceinture. Tu dis que ça abime ton costume. Tu détestes ça !
- Mais tu vas fermer ta grande gueule connasse ! (Le mari est tout rouge)
- (Le policier s'adresse à la femme) Votre mari vous parle souvent comme ça ?
- Uniquement quand il est bourré.
                 
         

Blague: L'argent du vieillard

Un vieillard mourant convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse. Il leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant: Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.
Après l’enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.
Le curé avoue :
- Mon église avait besoin d’un nouveau cloché… J’ai gardé vingt mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil. 
Le médecin parle à son tour :
- Moi je fais de la recherche, et j’avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux… J’ai gardé trente mille euros et j’ai mis le reste dans le cercueil.
Enfin, l’avocat prend la parole, outragé : 
- Comment osez-vous voler ce vieillard à l’heure ou il vous a demandé une ultime faveur ? Moi, pour ma part, j’ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros!

Blague: L'énarque et un trisomique

Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. 
Le plus malin commence... 
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. 
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ? 
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! 
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est? 
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !

Blague: Toto et l'instituteur

Toto est assis au premier rang.  
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.  
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.  
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.  
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?  
- Oui Monsieur l'instituteur.    
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?  
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui..."  

                 

Blague: La place de parking

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !

     
                             

Blague: Baba le chien

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !


          

Blague: Une blonde va a la peche

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !

Blague: Un gars ramène sa copine chez ses parents

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Blague: Une blonde et une brune chez les aborigènes

C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.
 
Puis le chef dit:  
   
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.
   
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:
 
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!
 
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.  
 
Pourquoi?  
 
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.    

Blague : C'est un couple qui rentre de voyage de noces.

C'est un couple qui rentre de voyage de noces. Les copains des mariés sont assez  surpris de voir que les tourtereaux se font ouvertement la gueule et ne se parlent plus du tout. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui s'est passé. Le marié répond :
- Tout ça, c'est à cause de ce qui s'est passé la première nuit... Quand je me suis levé pour aller à la salle de bains, j'ai laissé un billet de 5OO sur l'oreiller sans réfléchir !
L'autre le rassure :  
- Oh, tu ne devrais pas t'en faire pour si peu. Je suis sûr que dans peu de temps elle t'aura pardonné et qu'elle oubliera. Elle doit bien se rendre compte qu'avant elle, tu as eu une vie sexuelle !  
Et le marié l'air triste lui explique :      
- Oui tu dois avoir raison. D'un autre côté, je ne sais pas si moi j'arriverai à oublier un jour qu'elle m'ait rendu 200 francs de monnaie.