Blague : Jane est très attirée par Tarzan.

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?  
Tarzan lui répond:  
- moi, connais pas sexe !  
   
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond:  
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.  
Jane est horrifiée et elle lui dit:  
- Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:    
- Tu dois la mettre ici.  
   
Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.    
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.  
Puis elle lui demande:  
- Mais pourquoi tu as fait ça ?  
Tarzan réplique:  
- Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !   

Blague : Un Ours qui poursuit un Lapin

• C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....   

L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "    

Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "       

Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....     

La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"           

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?           

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "        

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "        

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "     

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "     

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "   

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"     

La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "      

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "    

La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "    

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "     

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "    

L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "    

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "     

L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "   

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "    

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay !!! "  

Blague : Un éleveur de vaches

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.      

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui 

demande 'Alors, comment va notre taureau'       

L'éleveur répond 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les 

génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.'      

Le banquier lui répond 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.'     

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau 'Et 

comment va notre taureau maintenant'     

L'éleveur répond 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est 

passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.' 

Le banquier 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné' 

L'éleveur répond 'Il lui a donné des comprimés.' 

Le banquier 'Quelle sorte de comprimés' 

L'éleveur répond 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'

Blague : La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

''Et Dieu a été d'accord.Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

''Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

 - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?

''Encore une fois Dieu a été d'accord.Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.

''L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

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Blague :un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour

C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :

- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...