La Jeune femme et son médecin

Une jeune femme dit à son médecin :

- Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie :

- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Un homme et sa femme ..

Un homme,rentre chez sa femme marié .

Sa femme se leve et lui prépare le petit dejeuner l'homme se réveille et dit :

- tu me fait le petit déjeuner ? Et tu ma préparer mon pénoir et mes chauson a coté de moi!

- oui

- mais hier je suis rentrer bourré !

- oui mais quand tu es rentré tu a sauté sur le lit et j'ai voulu de faire un calin et ma dit "dégage sale conne je suis marié"

Une jeune fille va se faire bronzer ..

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Demande en mariage

C'est une fille qui dit à son père qu'il y a un gars qui veut venir demander sa main, donc le gars vient chez elle avec un chewing-gum dans la bouche :
le pere : c'est pas un manque de respect de venir me voir avec un chewing-gum dans la bouche ?
le gars : c'est juste après que j'ai fumé une clope je mache un peu
le père : parce que tu fumes ?
le gars : oui quand j'ai un peu bu
le père : tu,.... tu bois en plus ?
Le gars : oui quand je vais en boite
le père : ça fait combien de temps que tu vas dans les boites ?
le gars : depuis que je suis sorti de prison
le père : et pourquoi t'es entré en prison ?
le gars : parce que j'ai tué quelqu'un
le père : pourquoi ?
le gars : il ne voulait pas que je mari sa fille
le père : T'as ma bénédiction... mon fiston !!!

Couple en voiture

En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit :
- Je te quitte !
L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute :
- Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants !
Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles :
- Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien !
Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue :
- Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?!
Le mari répond :
- Un AIR BAG !

La revanche

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :

Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille

Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron

Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.

Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:

- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

Problèmes d'argent

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
 

Blague: Le pirate alcoolique

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus. 

La pirate cria: 

- Une bière sivouplait! 

Et le perroquet: 

- moi, jveux un coca!  

Le pirate:  

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !  

Le perroquet:  

- moi jveux un coca!   

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: 

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! 

-Moi jveux un coca!   

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: 

"Toi ausssi tu voulais un coca? "  
  

Blague: Suicide d’une blonde

C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.  
L’interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé?  
- Eh bien, j’ai tenté de me suicider…  
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?  
- Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 15 000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…    

Blague: C'est l'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.    

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.    

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:    

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.   

La veille femme perdit connaissance.    

Blague: L'énarque et un trisomique

Un énarque et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. 
Le plus malin commence... 
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? 
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! 
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. 
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ? 
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes ,il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! 
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent euros. Alors, qu'est ce que c'est? 
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un euro !

Blague: Un gars ramène sa copine chez ses parents

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Blague : C'est un couple qui rentre de voyage de noces.

C'est un couple qui rentre de voyage de noces. Les copains des mariés sont assez  surpris de voir que les tourtereaux se font ouvertement la gueule et ne se parlent plus du tout. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui s'est passé. Le marié répond :
- Tout ça, c'est à cause de ce qui s'est passé la première nuit... Quand je me suis levé pour aller à la salle de bains, j'ai laissé un billet de 5OO sur l'oreiller sans réfléchir !
L'autre le rassure :  
- Oh, tu ne devrais pas t'en faire pour si peu. Je suis sûr que dans peu de temps elle t'aura pardonné et qu'elle oubliera. Elle doit bien se rendre compte qu'avant elle, tu as eu une vie sexuelle !  
Et le marié l'air triste lui explique :      
- Oui tu dois avoir raison. D'un autre côté, je ne sais pas si moi j'arriverai à oublier un jour qu'elle m'ait rendu 200 francs de monnaie.            

Blague : Otre femme est presque dans un état comateux

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. 

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.       

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:  

 - Votre femme est presque dans un état comateux !  

 Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.   

La Mamy lui demande d'une voix faible:  

 - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?  

 Le papy répond:  

 - Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...  

 La mamy:    

- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

Blague : SOURD, MAIS PAS CON !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.
 
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue moi le sein gauche…  
 
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…   

Blague : Jane est très attirée par Tarzan.

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?  
Tarzan lui répond:  
- moi, connais pas sexe !  
   
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond:  
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.  
Jane est horrifiée et elle lui dit:  
- Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:    
- Tu dois la mettre ici.  
   
Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.    
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.  
Puis elle lui demande:  
- Mais pourquoi tu as fait ça ?  
Tarzan réplique:  
- Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !   

Blague : C'est Toto qui rentre à la maison pour diner

C'est Toto qui rentre à la maison pour diner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Blague : Les deux brunes et la blonde

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.    
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."    
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".    
Là, les soldats s'enfuient affolés !  
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !    
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".    
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.    
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"   

Blague : Un groupe de jeunes femmes ..

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: "Exclusivement pour les femmes".      

Elles décident d'entrer.    

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...Au 1er étage, un panneau indique:     

"Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". 

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais      généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".         

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".  

Blague : Un éleveur de vaches

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.      

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui 

demande 'Alors, comment va notre taureau'       

L'éleveur répond 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les 

génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.'      

Le banquier lui répond 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.'     

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau 'Et 

comment va notre taureau maintenant'     

L'éleveur répond 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est 

passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.' 

Le banquier 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné' 

L'éleveur répond 'Il lui a donné des comprimés.' 

Le banquier 'Quelle sorte de comprimés' 

L'éleveur répond 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'