Blague :Un homme en voiture avec sa famille ..

Un homme est en voiture avec sa famille et se fait arrêter par un policier:

- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave, rassurez-vous.

- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, je n'ai pas mon permis, moi.La femme du conducteur dit alors:

- Ne l'écoutez pas, il est bourré!Sur la banquette arrière, l'enfant du couple s'énerve:

- Je savais qu'on n'irait pas loin avec cette voiture volée!Et soudain, une voix dans le coffre s'écrit:

- Ca y est? On a passé la frontière?
MDR

Blague :Les campagnards à Paris ..

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur

Blague :Dame chez le patissier ..

C'est une dame qui va chez le patissier et demande :
-Est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
-Le patissier répond :
-Non ma ptite dame,
Le lendemain elle reviens
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ??
Non ma ptite dame 
Et le surlendemain elle revien et dit 
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
ET là le patissir repond
-Oui 
- Et la dame dit
c'est pas bon heiin ?? 

Texte #17 :L'amour est un combat perdu d'avance ..

Tu m'avais promis tellement de belles choses, tu me l'avais promis, souviens-toi ...Tu m'as promis que tu m'aimerais toute la vie, que personne ne pouvais m'aimer comme tu m'aimais .. Et moi je te croyais ...Alors pourquoi tu m'as fais ça ? Pourquoi du jour au lendemain ces belles promesses se sont envolées ..?Est-ce que tu t'es au moins demandé ce que je pouvais ressentir à ce moment-là ? Toi, peut-être que ça ne t'as rien fais, tu m'as vite oublié, mais moi, tu étais le premier pour qui je ressentais ça, c'était si fort pour moi ... Mais tu m'as laisser, comme ça, en laissant tes promesses derrière toi ...Depuis ce jour, j'ai peur, peur d'être incapable d'aimer à nouveau comme je t'ai aimer, et que personne ne pourras te remplacer ... Mais ça tu t'en fou. Toi tu as tourné la page depuis bien longtemps. Mais dis, est-ce que, au moins, tu te rappel de cette date qui nous avais porté bonheur, il y a maintenant bientôt un an, notre date ..?Moi oui, je m'en souviens, parce que je sais que ce jour-là, j'aurais dû savoir que l'amour est un combat perdu d'avance ...

Blague :Aux portes du paradis ..

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 

- C'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Blague :Classifier les différentes sortes de seins

Un jeune garçon demande à son père:- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.- Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.- Un arbre de Noël ?- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... 

Blague :Un gendarme qui arrète un automobiliste ..

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre 

une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Texte #16 :Pourquoi c'est comme ça ?

Putain, mais pourquoi ? Dites-moi juste pourquoi j'ai eu peur ? Pourquoi j'y ai pas crus, pourquoi j'étais pas prête. Dites-moi pourquoi je regrette. Pourquoi j'y repense ? Pourquoi ça ne passe pas ? Pourquoi je m'en veux ? Pourquoi j'ai pas était capable de prendre ce qui m'étais donné ? Pourquoi j'ai pas accepter ? Pourquoi j'ai pas eu confiance ? Pourquoi j'ai laissé filer ma chance ? Dites-moi pourquoi est-ce que j'y repense ? Putain. Dites-moi pourquoi j'ai crus que c'était passez ? Pourquoi n'ai-je pas grandis plus vite ? 0ui, enfaite pourquoi ? Pourquoi c'est comme ça ? Comment oublier ? 0ui, j'aimerais bien savoir, comment oublier, tout oublier. 0ublier les regards, les messages, les moitiés de nuit à ne pas dormir, les messages cachés en cours, oublié, juste oublié. Dites-moi, donner moi le secret. J'ai plus envie d'y pensé merde. J'ai envies de tournée la page de changer de chapitre voir même de livre. J'aimerais bien pouvoir le voir sans rien ressentir, sans même ressentir de joie. Juste comme si c'était n'importe qui. J'aimerais comprendre aussi. 0ui comprendre. Comprendre pourquoi ? Comment ? Comprendre ce que tu as de plus ? Pourquoi je réagis comme ça ? T'as pourtant rien de si particulier.. Tu n'mas pourtant pas sauvé la vie. Ni même changer le monde. Qu'est- ce t'as bien pus me faire ? Expliques-moi, je t'en supplie, j'ai besoin de comprendre.. Faux que j'arrête. Que j'arrête de repensé à avant, car tout est ma faute. Que j'arrête de pensé à toi, d'esperer des que mon portable vivre, que ton nom va s'afficher, faux que j'arrête. 0ui, enfaite faux que je t'oublie. Mais tu c'est j'essaye, je te promet, j'essaye. Je ne sais pas comment t'as fait toi.. Mais je te promet que j'ai essayer. Vraiment, mais pour le moment, j'ai pas encore trouvé la solutions, désoler.

Plus sur : Toi Et Moi

Blague :Au supermarché

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande: 

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

Blague :Toto au bordel ..

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Blague :Bulletin scolaire ..

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort.

Texte #15 :Rappelle-toi ! ..

Rappelle-toi !


Il y a au moins 5 personnes dans ce monde qui t'aiment au point de mourir pour toi.

Il y a au moins 15 personnes qui t'aiment d'une certaine manière.

La seule raison pour laquelle une personne te déteste, c'est parce qu'elle veut être comme toi.

Un sourire de toi apporte de la joie à quelqu'un, même s'il ne t'aime pas.

Toutes les nuits, quelqu'un pense a toi avant d'aller se coucher.

Tu représentes le monde pour quelqu'un.

Si ce n'était pas pour toi, quelqu'un ne pourrait pas vivre.

Tu es spécial(le) et unique.

Quelqu'un dont tu ignores l'existence t'aime.

Quand tu fais la plus grosse bêtise, quelque chose de bien provient de celle ci.

Quand tu penses que le monde te tourne le dos, regarde bien:
c'est surtout toi qui tourne le dos au monde.

Quand tu penses que tu n'as pas de chance quand tu n'as pas ce que tu veux,
tu ne l'auras probablement pas.

Si tu crois en toi, probablement, tôt ou tard, tu l'auras.

Souviens-toi toujours des compliments que tu reçois. Oublies les remarques méchantes.

Dis toujours aux gens ce que tu ressens a propos d'eux; tu te sentiras mieux quand ils le sauront.

Si tu as un(e) meilleur(e) ami(e), prends, le temps de lui dire ce qu'il(elle) représente pour toi.  ...

Blague :Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans

C'est une jeune femme qui se confie à une amie:
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper... pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande:
- Billets SVP...
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont "IMMENSES". Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit:
- Votre billet mademoiselle !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit:
- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint:
- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

[Source]

Blague :Il s'aperçoit que la copine de son collègue n'a pas de culotte

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Jeff dit:

- Oui ça m'a plu.

Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:

- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.

Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica réponds:

- Oui il est venu quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

Elle pense qu'il est au courant...

A regret elle dit:

- Oui il m'a donné 100 euros

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes ! 

 

[Source]

Blague :Un type qui marche dans la rue ..

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Source]

Texte #14 :Dis moi encore que tu m'aimes ..

Comment veux-tu que je t'oublie, si je te croises tous les jours? Ne vas pas croire que je te fais des reproches. Je sais bien que tu n'y es pour rien. Je pensais pouvoir te remplacer, t'oublier. Tu sais aussi bien que moi que ça ne marche pas. Il n'y a que toi dans ma tête, toi dans mon cœur, toi dans mon corps. Il n'y a que toi qui soit capable de me combler. J'ai l'impression de ne vivre que pour toi. Et tu ne me veux pas. Tu me dis que je pourrais avoir qui je veux à mes pieds, mais tu ne comprends donc pas que je ne veux que toi? Tu me manques, c'est douloureux. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai l'impression de n'être plus rien à tes yeux. Tu la connais, cette impression de ne pas manquer à la personne que tu aimes le plus? Sentir que plus jamais elle ne pense à toi? Pire encore, qu'elle t'a sans doute oublié, effacé de son cœur? Tu n'imagines même pas à quel point ça peut faire mal. Je te hais de me faire souffrir autant. Mais je t'aime, incontestablement.

[Source]

Blague :Professeur de logique ..

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :

- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?

- Bah moi je suis professeur de logique!

- Et c'est quoi ça ?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Ouaip !

- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?

- Ouaip !

- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?

- Ouaip !

- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?

- Ouaip

- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?

- Ouaip !

- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :

- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?

- Non ?

- Il est professeur de logique.

- Et c'est quoi ça?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Non

- Bah ?! C'est que t'un gay alors ! 

 

[Source]

Texte #13 :J'ai arrété d'attendre qu'il m'aime. -Ma première fois.

 

Pardon maman, je sais que je déconne en ce moment, mais c'est pas de ma faute crois-moi.. J'aimerai revenir au temps où je n'allais à l'école que pour avoir des bonnes notes, et pour voir mes copines. Mais les choses ont changé maman, maintenant ma seul raison de me lever le matin c'est lui. Je n'arrive plus à me concentrer en cours parceque je passe mon temps à le regarder. Pourquoi ça me fait si mal de savoir qu'il est avec elle, dis moi.. Pourquoi je pleure autant dès que j'entends une musique d'amour. Pourquoi mon cœur se sert quand il m'ignore. Pourquoi les larmes montent quand je repense à lui. Pourquoi je n'arrive plus à sourire. Pourquoi j'ai plus envie de manger, de rire, et d'avancer. J'ai peur maman, peur de ne jamais réussir à l'oublier. Tu sais ce mec c'est pas une histoire de passage, c'est bien plus que ça. Je l'ai tellement aimé. Et si tu savais à quel point ça me tue aujourd'hui de prétendre que je l'ai oublié alors qu'en fait, c'est pas vrai. Si tu savais à quel point ça fait mal de savoir qu'il a tourné la page et que moi je reste là, à attendre désésperement qu'il révienne alors que je sais très bien qu'il n'y a plus aucun espoir. Alors encore pardon maman, mais tu vois en ce moment j'ai pas la tête à travailler, j'ai juste là tête à l'aimer, c'est tout. Et juste envie de m'éfondrer, de m'endormir et de ne plus jamais me reveiller.

 

[Source]