Blague : ça se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Citation #10

L'homme idéal, dira à mon père : " Je viens demander sa main, pour être le présent de son futur. Je respecte ta fille comme je respecte ma mère et ma sœur. Je serai son homme pieux, respectueux et heureux. Je lui promets ; Amour, fidélité, bonheur, fierté car je serai fier d'être à ses côtés pour le bon comme pour le mauvais. Je demande la main de ta fille, pour qu'à l'infini, elle illumine ma vie! ♥

Citation #9

Dans tes yeux je vois tout le bonheur de t’avoir rencontrer, de savoir que sur toi je peux compter et me confier. Dans mon cœur, ta place compte beaucoup pour moi. Juste pour te dire que je t'aime très fort ♥

Citation #8

D'une J'ai voulu y croire... Croire en "Nous ".. Malgré la distance qui nous sépare.. Devenir dépendante personne. A croire que le mal fessais du bien , a croire que l'amour rendait bien.. Je me suis pris des claques en pleine gueule .. J'ai foncé , comme une conne. Dans un mur en béton , un amour en carton.. Une sorte d'échappatoire de ma vie comme une demande d'évasion.. L'envie de me blottir dans ces bras et de re-sourire a la vie .. Simplement l'envie d'être enfin a ces côté.. J'avais pas peur , une wineuse. Peur de rien , Ni même de la distance . J'ai foncé tête la première . Au bout , y'avais un mur . Mais sa moi même, je le savais pas .. Personne ne m'as retenue , personne ne m'a stopper ou même aider. Il aurait pu me prévenir, que j'aillais tombé et morfler , que je n'aurais pas du céder et que j'aurais du fermer les yeux a ce qu'il appelle "L'amour" . ; Ce sentiment inexpliquable mais pourtant bien indispensable.. Mais personne n'était là , j'ai du me faire toute seule & suivre mon futur . J'était dans le love complet et pour te dire je me croyais être amoureuse . L'amour rend aveugle , j'aurais préféré qu'on m'arrache les yeux au lieu qu'il me brise le coeur .. J'aurais pas du et maintenant je regrette.. Pas lui, mais ce qu'il ma donner.. 0n le sait tous mais tout le monde fonce. L'amour fait mal, mais au fond l'amour c'est Indispensable.....

Blague : une femme va voir son gyneco

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !
Aprés renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un représente Dominici et l'autre Rougerie !Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:- Et à Chabal on lui fait pas un bisou !

Blague :UN VIEIL HOMME PLEURE TOUT SEUL SUR LE TROTTOIR

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir 

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...Et il pleure de plus belle. 

L'agent de police lui dit:

- Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:-

 Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...

- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. 

Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

Blague :IL S'APERÇOIT QUE LA COPINE DE SON COLLÈGUE N'A PAS DE CULOTTE

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Blague :UNE BLONDE OUVRE SON BUREAU D'AVOCATE

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond:- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Blague :UN HOMME RENTRE CHEZ LUI TRÈS EXCITÉ

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.Son mari lui demande:- Que fais-tu ?- Je te suis...- Mais... Pourquoi ?- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Blague : une femmes très laide et très méchante fait ses courses

Une femmes très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants !A la caisse, l'hôtesse lui dit :- Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond: - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ? 
L'hôtesse répond calmement: - Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

Blague : un petit garçon pose des questions genantes à sa maman

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman: 
- Quel âge as-tu, maman ? 
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri. 
- Combien tu mesures, maman ? 
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. 
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. 

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. 
Son copain lui dit: 
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. 

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! 

Il court alors voir sa mère et lui dit: 
- Maman, je sais ton âge. 
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ? 
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures. 
- Ah oui ? Combien ? 
- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. 
- Et bien cela m'étonnerait fort ! 
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Blague : Ophélie se prostitue mais le cache à grand-mère...

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

Blague : maman comment suis-je né ?

Un petit garçon demande à sa mère:
- Maman comment suis-je né 
- Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou ! 
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ? 
- Elle, euh... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose ! 

Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit: 
- Alors, on jardine ?

Blague : un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.