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Blague : Le petit génie et le petit malicieux
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Blague : La colission ..
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !
Blague :Une femme appelle son mari ..
Un jour, Une femme appelle son mari furieuse sur son tel: « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé? »
Le mari lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
La femme émue, presque en sanglotant lui dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!MDR
Blague :Un homme en voiture avec sa famille ..
Un homme est en voiture avec sa famille et se fait arrêter par un policier:
- Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave, rassurez-vous.
- Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, je n'ai pas mon permis, moi.La femme du conducteur dit alors:
- Ne l'écoutez pas, il est bourré!Sur la banquette arrière, l'enfant du couple s'énerve:
- Je savais qu'on n'irait pas loin avec cette voiture volée!Et soudain, une voix dans le coffre s'écrit:
- Ca y est? On a passé la frontière?
MDR
Blague :Les campagnards à Paris ..
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur
Blague :Dame chez le patissier ..
C'est une dame qui va chez le patissier et demande :
-Est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
-Le patissier répond :
-Non ma ptite dame,
Le lendemain elle reviens
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ??
Non ma ptite dame
Et le surlendemain elle revien et dit
-Bonjour est ce que vous avez de la tarte au concombre ?
ET là le patissir repond
-Oui
- Et la dame dit
c'est pas bon heiin ??
Blague :Aux portes du paradis ..
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Blague :Classifier les différentes sortes de seins
Un jeune garçon demande à son père:- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.- Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.- Un arbre de Noël ?- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
Blague :Un gendarme qui arrète un automobiliste ..
Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre
une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
Blague :Au supermarché
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Blague :Toto au bordel ..
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de
la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue,
il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un
peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps
toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur
20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui
prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il
était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la
voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Blague :Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans
C'est une jeune femme qui se confie à une amie:
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends,
je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper... pour la
première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande:
- Billets SVP...
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont "IMMENSES". Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit:
- Votre billet mademoiselle !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit:
- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et
pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y
arrive pas et se plaint:
- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
[Source]
Blague :Il s'aperçoit que la copine de son collègue n'a pas de culotte
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !
[Source]
Blague :Professeur de logique ..
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
Blague :Une petite fille demande à son camarade de classe
Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à côté d'elle :
- C'est quoi l'amour ?
Il lui dit :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours j'en mets un exprès pour toi ♥
Sont ils pas mignons ?
Blague :Un homme obèse qui regarde la télé ..
- C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement._Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord._Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant._Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant._Ok! allez au troisième étage porte du fond.Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
Blague :Un jour une fille dit à sa mère ..
Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d’un groupe de garçons tellement fainéants que c’est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!-
Mais non… j’ai été plus intelligente ! Je l’avais enlevé !!
Blague :Une blonde raconte à sa copine
Une blonde raconte à sa copine : "hier j'étais au bar, quand j'ai eu une terrible envie de péter. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons, je commencais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Et là ... je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!
Blague :Deux blondes stagiaires ..
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Blague : ça se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !
Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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